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第22章 床上不要唠叨

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    南南爱上北北的时候,两人都还是刚毕业不久的上班族,同样飘荡在繁华的都市里追求着幸福的梦想,也很自然地开始一段温情浪漫的故事。两人相恋两年后结婚,没有婚礼,只是两家父母坐下来一起吃顿饭,领了结婚证书,租个60平方米的小房子就开始了共同的生活。

    转眼又是三年过去,两人为了趁年轻多赚点钱一直没要孩子。北北辞职做点小生意,有时候生意不稳定,房租和生活费就靠南南的薪水。好在这样的情况不太久,北北的公司扩大了规模,基本上利润也逐渐好起来,但北北希望事业做得更大些,所以两人还是没买房子也没要孩子,只买了辆汽车给北北代步。

    北北心疼南南上班辛苦,还要看老板脸色,就让老婆辞职回家。南南毕业后一直压力很大,也就同意了,开始做全职太太。全职太太的职业内容并不比上班轻松,担了清闲的名声做的却是全方位的工作,家里自然要打扫得干干净净,花草和热带鱼也需要照料好,给先生换着花样做营养早餐和丰盛晚餐,自己也要打扮得赏心悦目别扫先生的兴致。但长期下来,两人的话题就越来越少,渐渐地南南发现北北交家用也不怎么痛快了,有时候几个月想不起来,等到南南开口要的时候,他还显得有些不耐烦。

    南南觉得有些失落,有些伤心。两人也算一路风雨同舟地走来,眼看跨进婚后第七年,激情消退不说,温情也在渐渐散淡开来。这些年两人还没有一起出去旅游过,想来想去竟然没什么好回忆的东西,看电影的次数也屈指可数,还经常看到一半北北就睡着了。

    当然最令人难以启齿的是性关系,已经从最初的两三天一次下降到两三个月一次。南南并不认为自己是性欲望很高的女人,她只是不想失去北北的爱,不想成为北北生活里可有可无的部分,不想只作一个收拾房间做饭的保姆型伴侣。

    北北的生意确实比从前好多了,压力虽然很大,但充满机会和挑战。让北北感到困惑的是,他和南南的关系在平淡中消磨成了一种习惯。在事业最低谷的时候,库房里堆着大批存货,销售队伍被竞争公司挖角,还有一堆每月五号等着准时拿薪水的员工。北北不愿意把这些事情说给南南,他不想让老婆担心。但他又隐约觉得委屈,自己在外面拼命努力,南南却多年如一日毫无变化,也从不过问公司的情况。最糟糕的是,每次两人上了床,南南就开始说一些网上的新闻啦、邻居的八卦啦、朋友们的近况啦,还一直追问北北的看法,北北累一天到家,终于上床,很不情愿再听这些无聊的事,但南南仿佛怕冷场似的一直会说到关灯。

    说到两人的性关系,北北也有不满,因为当两人正忙得热火朝天的时候,南南忽然就会无厘头地冒出一句:“我们去南方旅游好吗?”“我养只猫行吗?”“去年过年没去我妈妈家,给她寄点钱表示下心意怎么样?”在北北听来,每一句都是灭火器,好似性不是重要的,性是听到“YES”的手段。

    两人并没有遭遇什么大的情感冲击,却陷入了情感危机和性疲劳。

    美国心理学家斯坦伯格认为,爱的三要素是“亲密、激情、承诺”。只有亲密那是喜欢或友谊,只有激情那是迷恋或一见钟情,只有承诺那是空洞爱,比如经常听到的“为了孩子”“为了面子”“为了财产”凑合下去接着过。空洞爱就是两人之间只剩下了承诺,没有亲密也没有激情,这往往是面临瓦解的婚姻最后的阶段,撑到撑不下去,连承诺都无法继续兑现,那就只能解体了。

    心理学家很有意思,做了各种假设和论证。如果在“亲密、激情、承诺”三要素中只有两种又如何呢?斯坦伯格的理论是,亲密加激情却没有承诺,那是浪漫爱,有时候也是自由恋爱的开始(还没有到承诺阶段);亲密加承诺却没有激情,那是友谊爱;激情加承诺却没有亲密,那是愚昧爱,比如闪婚。在这里亲密更强调的是彼此分享秘密,分享乐趣,分担压力,精神上、心理上的相容。

    当代两性欢喜大多是建立在自由意志之上的,包办婚姻很少了,过去那种新婚夜才见真容的事情只在电影里还能见到。所以大部分人与伴侣之间是从认识、相互吸引和了解,达成亲密和激情,进而彼此许下承诺,承诺包括口头的和形式的(下跪、戒指、鲜花、结婚),结婚因有法律效力所以是正式形式,其他是非正式形式。

    也就是说,大部分伴侣之间是有亲密、激情和承诺的,这就是完整的爱。但爱是流动的能量,生活也是变量,人同样也可能是变化的,亲密、激情和承诺不是保质期永远的,需要我们不断地更新升级,好像五年前买的笔记本电脑已经装不下新程序。这并不是说爱是不可靠的,而意味着我们要以积极的心态接纳变化,包括自己的和他人的,社会的和婚姻的等各个方面的。

    如果你不自觉地停了下来,并忽视了变化,则可能亲密逐渐疏离、激情逐渐褪去、承诺也变得动摇,而当初完整的爱也会变成风中危楼。

    而情感关系中的性,不仅仅是激情的一部分,也与亲密相关,加上婚姻内的性还有财产成分,那么性也是有承诺内容的,我们默认性是专属于唯一伴侣的,我们愿意和他分享性的快乐与身体的秘密,这本是美好而自然的事。

    床上唠叨的女人,边做边聊天的女人,一方面是智慧不够,一方面其实是在害怕面对——你就要失去他了,你要用聊天分散他对你的性注意力——你认为你对他已经没什么性吸引力了——你想假装你也不太在乎性——你认为在身体交融的时候提要求更容易拉近关系——其实你错了!

    当你发现和伴侣之间的性变得乏味、疲惫、无趣的时候,请不要回避,也不要用聊天来敷衍,视而不见并不能解决问题,如果你依然愿意继续爱,就要懂得改变、尝试、进取,或者先放松下精神,然后学点新方式、新技巧。你可能觉得用改进性技巧挽回关系有点可耻,其实一点也不,难道放任失败让大家都痛苦就高贵了么?难道我们还要像无知的性盲一样唱爱情比性重要的高调吗?有什么好比的?赢得性福也是追求幸福的一部分,如果你和伴侣之间感情天下第一好但就是性不协调,又能指望这段关系能撑多久?性快乐就是彼此相处快乐的一部分,而且,我们要了解,性像打篮球,是需要技巧和学习的,不是天生神童就能进NBA的,对吗?

    提高性技巧,然后找到适合你们的频率、姿势、场合、味道、方式,你也可以直接告诉伴侣你的期待,比如“下次在阳台吧?关上灯,对着楼下的灯火”,比如“我新买了网眼丝袜和护士装,想穿给你看”,比如“我想尝尝巧克力裹香肠的味道”。除非他真的不爱你了,否则他不会拒绝的。

    两性相处之道难以三言两语概括,性改进也仅仅是其中一步,然后还要通过沟通、活动、理解、柔情、信任逐渐把淡漠了的激情重燃,把摇曳的承诺巩固,把疏离的亲密找回,重新赢得完整的爱,升级的爱,属于你的独一无二的精彩人生。

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