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番外十 曾经一起看夕阳

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    圣马丁的雨季,我坐在学校的咖啡馆里,那时,我们经常讨论每个产地的咖啡,在味道上到底有什么不同。看着她说得头头是道,倒比我这个常年喝咖啡的人还要在行。 我的惊奇让她很是不屑的白了我一眼,她说,在欧力给我做秘书的时候,为了把咖啡泡好,她特地学了很长时间,亲自尝遍了每个口味的咖啡,并且曾经因为喝得太多,失眠整夜。

    当时我几乎被幸福感冲晕了,现在这些回忆虽然也染了些苦涩,我却依然想一遍又一遍的回想。

    安然成了我的秘书,那时,我面上不显,可是,梦里都会笑。虽然,我并不知道她为了一杯咖啡下了多少功夫。

    而且所有人的担心都没有出现,就算她不是专业出身,也没受过什么国际秘书培训,可是,她是我用过的最棒的秘书。

    有什么样的能力能比让决策者永远心情舒畅更重要?因为无论遇到什么样的难题,只要看到她的笑容,就能瞬间释怀,并随时保持头脑灵活。有什么比决策者头脑清醒更重要。

    那段时间真幸福啊,上班可以名正言顺地与她同路,想见她就可以用工作的名义随时见到她。她泡的咖啡,她点的便当,每一种都那么合我的口味。原来,爱一个人时,她的一切都是那么美好。

    慢慢的,她的一切都成了我的习惯。我认真的体会着她在身边的每一分每一秒,越是用心,越是不可自拔。

    记得那天,我们在办公室吃午餐,边吃边聊工作,我发现她醉心于工作的时候,眉飞色舞的样子,比那些所谓的白领不知道美丽专注了多少倍,我一面欣喜于是我发掘了她,一面被她认真分析,有理有据的样子吸引得心怦怦狂跳。

    我居然那么自然的擦去了她的嘴角一点顽皮的残渣,她的脸瞬间红透的时候,我才意识到自己逾越了。可这是第一次,她为了我露出娇羞的表情,心脏已经兴奋地快要爆了,开心的理由仅仅是觉得她既然害羞了,至少意识到我正追求她吧?!

    那种感觉紧张而又欣喜,不断盘算着,她是否能对我上一点点心呢?

    隔日的欢迎舞会上,我利用职务之便安排她跟我跳第一只舞。其实,那也是我预谋已久的,舞会的裙子,鞋子,乃至每一个细微的饰品,都是我早在美国的时候就在订制的。

    看着心爱的女人穿着我亲自挑选的礼服,在人前惊艳的时候,我激动地无以复加。当我揽着她的腰在舞池中旋转的时候,我真的感觉到的旋晕。

    她腰身的柔滑与曲线都让我爱得无法自拔,又怕自己因为紧张而颤抖的手被她发觉,只能得体的强压着。可是灯光下她的脸简直是在诱惑我犯罪。我人生的第一次,没有计划的表白,就那样冲口而出。

    至今她耳畔淡淡的馨香似乎还在呼吸间,我说:女人,专心些!她故作无意的避开了我的眼神,我知道她听懂了我话里的含义。我想虽然她没有回答,至少也没有拒绝,虽然忐忑,我还是这样安慰着自己。

    直到她从舞会上突然消失,做为欢迎舞会的主角,我提前离开了。我找遍每个角落,不惜用了些手段,亲自去查了酒店的监控,当看到夜钧天把她掳走的时候,我的愤怒几乎压制不住。

    幸好,那天之后安然并不想提起那晚的事情,否则,我真不知道要怎么跟她交待,她手机里的无数个未接来电。谢天谢地,就在我要崩溃的最后一刻,她终于联系了我。

    知道夜钧天把她一个人丢在山上时,我根本顾不得愤怒,一刻没敢停留就冲了出去。事实证明,那晚我做的一切都值了。

    我见到了她最狼狈最脆弱的样子。我的心狠狠的疼,恨不得自己就变成夜钧天,给她她想要的怀抱。我抱起她,她轻得好像会消失,靠着我的肩头,脸上是已经干涸的泪痕。

    我不再奢求更多,能在这样的时候为她提供一些安慰,就已经足够了。我不在乎那些议论,不在乎她在为谁伤心,她在被谁伤害,能安慰她就够了。

    也是在那个时候,我开始恨夜钧天。因为安然喜欢,因为她先付出了真心,就要被他一而再,再而三的这样对待。

    不管他们之间到底隔了什么,他怎么会舍得让她这样的女孩子哭呢?

    不管因为什么,为什么不能先抱住她呢?!可惜,我不是他!

    可是,我还是想做些什么,我至少要让夜钧天知道,除了他,安然还有别的选择。所以,我第一次劝安然把那个男人从心里赶出去。可能正因为此,我跟夜钧天站在了对立面。

    在这场感情里,我一直认为自己是光明正大的,夜钧天的手段是卑鄙的,可是发生了华枫那件事之后,我再无法理直气壮的这样认为。

    因为在我自以为光明正大的外表下,居然还是藏了些我不敢承认的龌龊。那晚,我是有些神智不清,可是,如果不是心里认为床上的女人就是安然,我其实是可以控制的,可那一丝龌龊让我放纵了。

    醒来后,我想也许这就是对我的惩罚吧!一点背离就足以让安然离我更远。而一念之差,也让我永远伤害了华枫。

    明知道自己已经成为罪人,我却还在心存幸。我喝了很多酒,我站在门口向安然表白,我知道自己这种行为有多不地道,我甚至知道夜钧天就在她身旁,我还是说出口了。

    那时我就已经成了跟夜钧天一样的人,不择手段。那天起,我再也没有资格鄙视夜钧天,没资格劝安然放弃他。

    我缩回了自己的壳里,假装这一切都没有发生过,我知道我很懦弱。安然还是回了夜钧天身边,而我退缩的那段时间,正是她被人盯上的那段时间。

    明明离她住得那样近,我却毫不知情。若不得后来华枫受了牵连,我还沉浸在自己的奥恼中。

    与我相比,夜钧天的动作就快多了,他早已展开了调查,我默默奉劝自己,他对她还是在乎的吧。

    对我来说,这种犹豫,进退不决,才是最可怕的,也是最让夜钧天看不起的地方,现在后悔也没用了。我只顾自己的感受,连安然被绑架了,我都是最后一个才知道的,那时候我就知道,自己没资格爱她了。

    可是我还是卑鄙地说出口了,我没再用酒精作为借口,当然,她会拒绝我,也在意料之中。不是什么婉拒,而是再直白不过的拒绝,几乎不留余地。

    我只能又一次被她逼回自己绅士的伪装中,她回到了夜钧天身边。她的故事里依然没有我。甚至,她的去向,我只能从宁松涛的口中听到转告。

    她被夜钧天关在夜宅,为了保护她。我动用了自己所有能利用的力量,开始寻找她被绑架背后的答案,可是进展很小。

    我做得这些,自然不会让安然知道,在她眼中,我依然是与她恪守着领导与秘书关系的朋友。

    我无需退出,因为我从来没有进入过他们的故事,甚至她被夜钧天关在夜宅一年多的时间,我都没有立场去把她要回来。

    说起来很讽刺,当她带着一颗伤透的心离开夜宅时,因为我的懦弱,我才得以换来与她相守的三年。被夜钧天施舍的三年。

    当然,这一切我都是在多年以后才知道的。夜钧天为她的付出,比我用心。这个男人的步步算计,不惜让安然恨他,也要保护她的安全。

    一个人的时候,我思考了很久,这一点上,我败了。我以为一直止步在自己与她划定的界线中,恪守着好人的原则,何尝不是一种对爱情不纯洁,何尝不是一种别有用心。

    与夜钧天的宁愿你恨我,也要你安然无恙相比,我输了。

    而陪在她身边的三年,我却还在沾沾自喜,以为陪伴就是最长情的告白,以为夜钧天带给她的伤害,我能够抚平。

    可是,我终就没有跨出那一步,因为在她的笑容与淡定背后,总是萦绕着淡淡的悲伤。要把那个男人从她的心中彻底赶出去,我束手无策。

    我以为只要我一直默默付出,终有一天会打动她,会得到回报。我犹豫着,以为她会明白我这种无声的告白,可是,我终于还是失去了一切机会。

    把她一个人丢在圣马丁逃回美国的时候,是因为欧力的进展,更是因为我自己的犹豫。她越来越优秀,我越来越无法抵挡,可是,我就是无法迈出那一步。

    现在我才明白,那不仅是因为懦弱,不仅是因为怕再被拒绝,深究到底,是因为,我知道那个男人刻在她心底太深太深的位置,我根本无法抹去。

    这些在她回到京城后,通通得到了验证,下飞机的那一刻,夜钧天只是惊鸿一瞥,她就已经乱了方寸。她的情绪波动,是我们相守的三年里,从来不曾有过的。

    三年的陪伴,我还是局外人。

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