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第9章一

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    那天晚上发生的事,我不想叙述。

    只感觉自己是个诚实的懦夫。

    我的手渴望触摸樱子,嗅到她的香水味,皮肤滚烫心脏加骤跳动。无言地相拥,彼此没有说更多的话语。因为已经不知道要说些什么,或者说什么才是安全的话题。

    躺在床上,背对着樱子,凝视窗外的星光,我流下了眼泪。

    身边的人坐了起来,慢慢传来穿衣服的声音,我没有看她,也没说话,她也没有,就像个幽灵,或一席午夜的梦境,就这样悄悄地撤离我的生命。

    关门的声音让我的手指捏紧了床单。不能控制地走到了窗边,打开窗帘,倚着窗台看一抹瘦小的人影孤零零地走在还没有完全亮起的道路上。

    然后感觉惶恐,感到心疼。

    我一直都在对自己说谎。

    因为樱子不是合格的恋爱对象,因为已经无法再与她成为恋爱的双方。所以我选择了晴美。温柔明朗的晴美,端庄正派的晴美,喜欢着我并且能够彼此轻松交往的对象。

    和晴美交往很安全,彼此的距离也适当。夏天不热,冬天不冷,但这是因为晴美无法进驻我的内心,也就没有能力让我受伤。

    用蜷起一半的手掌抵住发涨涩痛的眼底,我果然还是无法抵抗樱子的魅力。

    天空渐渐亮起一层薄薄的微蓝。这个夜晚即将成为过去。只是它究竟算是什么呢?人类是没有名字予以定义就会感到慌张的生物。我,也是那样。

    樱子为什么会来找我?

    樱子如何得知我新家的地点?

    樱子她在想什么呢?

    咬着手指蜷起的部分,我把自己快要逼入死巷般地思索着。但还是找不到答案。而生活,还要在天亮之后周而复转地开始。

    胃痛,不想吃早餐,就这么挂着一张苍白的脸前往工作地点。进入休息室,调了调吉他的弦,接过志村递来的样带,分心二用地考虑着填词的部分一边听着有关今日行程的安排。

    志村打算举办大型live。

    但通常都是他负责突发奇想,而我负责实际安排。

    “不是马上就可以做到的。你得给我时间。”

    “当然啦。但是不做就永远都不可能实现嘛。”志村笑眯眯地说着,一边吃着女朋友的爱心盒饭,一边用橡皮圈绑起过长的头发在脑后束个小辫。

    他有不少在音乐界的朋友,人脉广泛。只要打几个电话,应该能找到不少人帮忙。当然,他的任务就是拨通号码,然后把手机抛到我手里,见面一类的事也由我洽谈,他则在我身后天真似的笑着,赢得更多层面的好感。

    一直也是这样的,因为能力不同,才是最佳拍档。

    但是现在,我感到恼火,觉得厌烦。

    “健二还是这么天真啊。”约好见面的知名贝斯手,很喜欢志村地这样说着。

    为什么你能这么心无城府?我略有不甘地想,难道不是因为一直有像我和小芹那样的人,帮你处理所谓麻烦的事吗?“现在的业界里,想找到这种笑起来还带着无邪感觉的青年,真是太少了。要保持这个纯白的心情做音乐哦!”他用充满欣赏的目光看着志村,轮到我这儿,就只是普通平常的寒暄用语。我了解,善良澄澈正是志村的优点,也是我愿意与他一起工作的理由。人们想要爱护这种纯白生物,因为得到这种爱护而变得越发清明,坚信着人世间美好的存在,就连失去的女朋友也可以因为无法再适应其他人而再回来。

    完美的正向循环吗?

    我感到微妙的嫉妒与不平衡。

    但是,这并不是冲着志村。

    只是他的这些特质,让我想到可以名正言顺拥有樱子的良屋。

    为什么我非得因为他,而和樱子分开不可呢?

    虽然事实上做出分手决定的人是我自己。

    没可能不去迁怒。因为我思念樱子。在一起时猜忌疑虑分开后又思念煎熬。我抵住发涨的头这种感觉,没有语言可以描绘,它,好奇怪啊。

    想把樱子变成我的所有物。

    然后关在抽屉深处加一把锁。

    这样我再也不用患失患得,可以放心地不被她影响不被她操纵的生活。

    我不敢说我爱樱子。

    可以确定我一定不像良屋那么热爱樱子。

    因为后者即使知道樱子同时和其他男人交往,也不会离开她的身旁。但我不是那样。

    我的自尊心很强。

    所以我一直都在逞强。也一直都在向自己说谎。

    当天晚上,好久没见面的晴美来了家里。

    打开房门,晴美笑容可掬地双手高举手提袋,装得满满的都是做菜的材料和为我买来的啤酒。

    “今天,帮雅也做大餐哦!”看到晴美精神奕奕的脸,我柔和地笑了。

    手,紧紧地捏着门框。其实,不想让任何人再进来。

    “不是说过了嘛,牛奶的饮用期一过就要扔掉哦!”我看着晴美弯腰跪在冰箱前,像个小主妇一样,忙忙碌碌。身体和内心都同时感到一阵疲倦。其实,不想被人这样入侵我的生活。

    “怎么了?”手扶在冰箱的门上,晴美歪头注视我“脸色不好呢。”接着,摆出了要走过来碰触我的动作“发烧了吗?”我下意识地闪躲了一下,觉得失礼马上掩饰地笑了。

    “好像有点焦躁。”

    “工作不顺利吗?”

    晴美的眼睛大大的,在近距离之处不停眨动,满满的关怀不断流溢,却让我不知如何招架地把头低下了去。

    “虽然不难处理,但都是些琐碎的事。”我说。

    “我懂的。”晴美理解地点点头“我那边也是一样。唉。朋友虽然很有艺术天分,但是和人交际不太行。这方面全是我在做呢。这样高密度的,不断和生人接触的话,焦躁感就渐渐累积起来了。”

    “就是这样。”

    “嗯。雅也因为要接触的人,是我的几倍多。疲劳也一定更多呢。”

    晴美笑着,温柔地把手抬起来。这一次,我没有闪躲地让她把手放到了我头上。贴近过去,我拥抱住她。

    晴美有种不可思议的能力,即使一开始让我想要防备,但一定能在最后对她投降。

    她不急不徐的话语,也总是能说得令我信服认同。接着,就会渐渐产生因认同感而变得亲密的错觉了。

    躺在晴美的腿上,晴美一边说话,一边帮我按摩头部。

    房间就像回到老家的乐器行,我们依然是来此打工的少男少女。隔着柜台,各自做着自己的事,一边闲聊着。没有压力的感觉,不想放弃的温度。

    抱住晴美的腰,我忽然有点明白了樱子惯性出轨的理由。

    因为人类贪心,即使知道不能全都得到,也还是因为害怕失去而不想放手。我一边对晴美感到愧疚,一边跑神地漏听了晴美说话的内容。

    现在樱子在哪里呢?是和良屋在一起吗?她会因为那天晚上的事,而对良屋产生愧疚吗?还是完全不在乎呢。

    突然兴起恶作剧的念头,很想打电话给良屋,试探一下他的反应,他知道吗?知道樱子和我交往过吗?现在,虽然分手了,但还是一起过夜了的事,他知道吗?

    我为自己有这样的想法而愕然不已。

    我变得残酷了。

    镜子里映出的我,是东京随处可见的成年男子。

    但在我记忆的镜中,我还是那个睡不着觉的晚上,站在朋友家窗下,用小石子敲打上去,然后站在堆满杂物的空地上听着汽笛的声响和朋友练习投球的少年。

    因为这记忆的镜子还没有破碎,每当它与现实映照,就让我为着自身的改变而讶然不已。

    可这改变,并不是突兀发生的。

    它就像似水流年,一点一滴地侵袭,把我们毫无察觉地改变。

    不变的是

    我对吉野樱子的迷恋。

    就好像不管何时遇到她,我都会爱上她一样。与相遇的时间、场合无关。就像人类即使失去记忆,也不会因此改变口味。我像忘却了过往那般一再重复地爱上同一个女人。

    这个感情让大脑沸腾,让思绪变冷。

    我渐渐地沉溺其中,找不到挣脱之道,也变得懒于挣脱了。

    樱子,还是会跑来我这儿。

    总是半夜三更的,一句话不说地按着门铃。

    那刺耳的音色,让我不得不第一时间,快速地把门打开。

    “我已经有女朋友了。”

    “我不是来当你的女朋友。”

    回答我疲惫的声音,是她倔强的答案。

    我说不出话,只能看着她。

    因为我爱这个女人,虽然她是魔鬼,但她是我爱的人。我爱的人。所以我做不到对她残忍。

    只是看着她,我就难过。

    我想她过得好。

    不愿看到她精神差的模样。

    可现实是,如果她过得好,就不会来我这里。

    我很清楚,她在我这里寻找慰藉。

    就像我拥抱晴美,也是寻找慰藉。

    可是我愿意负起责任,而她不愿,也不想。

    她就像一只任性的小鸟,只在想来的时候飞到我的窗子,天亮了,或许天不亮,她就会又再飞走。

    也许下次受伤,她会再来,也许她就此消失,再不出现。

    我被她一次次这样伤害着,却没有办法不让她一次次进驻我的世界、我的心门。

    这扇门自从十四岁时被一个叫做安信良屋的少年推开后,就只有吉野樱子能入侵得如此之深。

    明明我防备着,不想被谁接近。可吉野樱子像懂得咒语,她总能轻易进驻别人永远无法进驻的我心深处。

    并且,她并不在乎。

    我想要得到一份爱,一份真实的爱,就算所有人都因此讨厌我,还是想要得到真实的爱。

    “你就没有想过当一个安分的女人,和我永远在一起吗?”我苦笑着问她。

    她看着我,轻轻地笑了。

    “因为你不会永远爱我。雅也。”她像唱歌那样发出动听的音色。

    “我以为有人已经证明了他一直在爱你。”我说。

    “你说良屋吗?他爱的是自己吧。”

    樱子的说法让我大吃一惊。

    “凡是说着不求回报也要爱的人,凡是说着不管对方是否回应是否改变都会继续爱下去的人,这样的人,爱的是他们自己。因为他们想爱,所以才去爱。他们只是想要‘去爱某个人’的感觉。因为这样,才能表现得好像很坚强很伟大。只是有着足够坚强的任性罢了。”樱子微讽地说着这番让我愕然的话,然后亲吻了我。

    “雅也是不一样的哦。你受不了我不爱你。这样的你,让我觉得你有一点爱我。”

    我和樱子从十四五认识,到现在二十三四岁这些年间,断断续续地交往。然而这是我第一次听到樱子说了如此内心的话语。

    我莫名其妙地高兴,侧头看着躺在同一个枕头上的女人的脸,抚摸着她的脸颊,又莫名其妙地哀伤。

    到了天明,她就会又再次武装起来了。

    此刻这个保持在我们二人间的亲密的距离又会再次被拉大。

    我问:“你是怎样的呢?你的爱情到底是怎么分配的?”

    这个算是哀伤的幽默吗?

    “因为女人比较坏。”她笑了。不是毫无负担的那种恶劣的笑,她一直很安静,很有气质,虽然也有不讲理狡猾无耻的时候。但更多时候,她维持着同一种格调,在我认识的人中,很少见地保持着只属于吉野樱子的“颜色”

    那份绝对不想被什么东西沾染改变的固执倔强强烈的主张。

    啊就是这个。就是这个一直以来吸引着我。

    人们渐渐地长大,从孩子变成少年,再从少年变成大人。遵守规则的同时,被世界的某些规则同化。

    但是樱子没有,她恶劣却抢眼地保持她的风格。所以我才被吸引了。

    这是恋爱吗?

    我真的搞不懂了。

    用拥抱填补内心的寂寞,借由体温相互取暖的夜晚,淌下眼泪,只是因为觉得这样的自己很可怜。

    我和樱子相拥着,就像拥抱着自己。小心翼翼地温柔地对待对方的身体,想要怜爱对方,虽然知道怀中的人是如何可恶,但只有这个人一定是不一样的,只有这个人能进驻到我心底。

    就算是魔鬼,却没法不爱着。

    但与此同时,我感觉内心有什么,正一点一滴地流失。

    就像放在枕边的钟表,指针正嘀嘀地转动着。

    那是——不被回应的爱的倒计时。

    再见到晴美那天,她似乎欲言又止。

    好像想说些什么,偷偷地瞄着我,对于我说的话却又有些心不在焉。

    “工作很忙吧。”

    我随口问着。

    我和晴美的交谈内容,是带有样版般的固定模式。

    ——工作是否忙碌。

    ——最近都在做些什么呢。

    ——身边共同认识的人又搞了哪些笑料。

    诸如此类,仅此而已。

    我,并不是真心想要了解那样的事。

    只是除此之外,也就没什么好说的了。

    “工作很忙的难道不是雅也吗?”

    晴美,说出了稍微让我有些吃惊的话。

    回应刷地抬起头来的我,是晴美略带隐忍低下头去的表情,因为急忙转身的动作,捂着嘴咳嗽了起来。

    “搞什么,你穿得太单薄了。”我捏了捏晴美套在衬衫之外的针织毛衣,锦色花朵的纹样仅用脉络作连接,很巧妙美丽的图案,但过多的镂空设计反而失去了毛衣本身的价值。

    “你看,着凉了吧。”手顺势上移,拍上晴美的肩膀,只是这样的小动作,晴美却仿佛感受到关怀似的,勉强扬起嘴角向我露出了微笑。

    “好久没有一起去哪里玩了。”我抱住她,捏着散落在她肩上的一绺秀发,轻轻地说。

    “两个人一起去旅行吧。”

    我想要暂时地逃开东京,逃开生活,逃开樱子,逃离爱情。

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